Uma vez eu tive uma ilusão

Today is one of those days when you wake up thinking about the past while you're listening to Adele and at least you realise that you're not the only who cannot get over someone and even less break through this whole thing. Do you know why I like Adele? Beside she's got the greatest voice, she has got also the greatest lyrics, "the scars of your love remind me of us, the keep me thinking that we almost had it all" Yeah, maybe I'm a masochist but baby I cannot get over you, everything makes me remember you even this cutting pain,the rush flavor that you left in my lips, your fucking childish behaviour wich makes me laugh a lot. "God only knows why is taking me so long to let my doubts go" Not only my doubts, Letting you go is taking me so long, it's unbelievable but despite everything, despite you cheated on me I'm still stuck on you and that's killing me man, that's driving me crazy and I cannot handle it, I have done everything, I have kissed a lot of people that I cannot even remember their names, I have slept with one hundred people just to try to leave you, I have said a lot of "I love you" to people just pretending I'm saying it to you, I have tried not to remember you but I've done it so much that I can  even write a entire novel, I have been hoping the best for you even when you do not deserve it, I have broken all my values doing things that I would never do, I have written you letters that I know that you will never read, I have kissed my pillow pretending  it's you, I have kept my distance, I have given you  space to be free but my heart doesn't want it  that way and it's rejecting to pump  blood to my brain unless you're with me just to make me lose my reason. "Should I give up or should I keep chasing pavements?" Sometimes I wonder if I should fight for you or if I just have to let you go, neither of them convince me completely, either of them will hurt, I have already lost a lot of opportunities that I know I would never have again. Turning tables is a song that makes me think a little bit of us, In the state we are, often I think it's you who doesn't want to let me go but you're such a coward that you won't ever say "I love you, please don't go and stand by me" Maybe you're turning the table to make me feel that I'm the one who did you wrong spite of that I'm pretty sure that you were who betrayed me. "One and Only" is a song, better said is the song that I like the most, it  makes me remember great things of us, makes me remember that illusion you gave me and made me so glad, I dared you to let me your one and only but you couldn't, I wasn't enough, you didn't even let me prove that I'm that fucking one who can walk that mile, fuck I hate crying for you. Don't you remember is a song that makes me wonder a lot of questions, I wonder if you think of me, if you have erased me from your memory, if you don't remember that first kiss, if you don't remember those "I love you" you told me staring at my eyes, and of course if you don't remember the reason you love(d) me. At the end theres is someone like you, I haven't heard from you, I have seen you with another person, I have seen you kissing him, you have got to know that for me this bullshit isn't over, if I were Adele I would << say never mind I'll find someone BETTER than you, I wish nothing but the best for you, Don't forget me, I beg!

Temporary fix.

Caracas 18/06/2011 Sorprendentemente tengo tanto tiempo sin escribir, pero tantas cosas para narrar. En esta etapa de mi vida siento que nada sale bien, nada en lo absoluto, pero yo no estoy preocupado, sé que todo estará bien. "Conocí" a alguien,entre comillas porque ya le conocía de hace tanto, no sé qué decir de esa persona, no me enamoré pero le debo tantas cosas, fue un arreglo temporal, eso fue, eso fuiste, sólo serviste para llevarme a otra estación de la vida, me sacaste de aquella en la que me hallaba estancado, (now playing "Make you feel my love"). Saben, a veces no quejo que estas cosas me acontezcan a mí, esto es similar a un juego, vas obteniendo experiencias para poder pasar al siguiente nivel, cada golpe, cada mentira, cada verdad, cada engaño me dan experiencia, no me hunden, por lo contrario, me suben de nivel, me llevan a la siguiente stage haciéndome menos vulnerable a ustedes, más fuerte. Me mentiste, te da miedo, lo entiendo, pero en la vida hay que saber avanzar en la manera correcta, lamento decirte que yo era tu manera correcta, en cambio tú eras sólo un arreglo temporal al que me acostumbré, estoy tan feliz por mí, estoy tan tranquilo, he aprendido a lidiar con mi yo interno, a poner la conciencia por encima de mis sentimientos, suerte, I wish nothing but the best for you little babe.

"You should know that you're just a temporary fix, this is not rooted with you It don't mean that much to me you're just a filler in the space that happened to be free"

I did it, little bitch.

No tienen idea de todo lo que ha pasado en tas sólo tres (3) semanas, no más, es como si de repente todo se empezara a solucionar, les cuento, ¡LO LOGRÉ!, sí, lo logré, hablé con mi zahir, le dije todo lo que pensaba, le dije todo, hasta le dije que era mi zahir, esto es lo que yo necesitaba para poder dejar el zahir atrás, lo hice, fue doloroso ver llorar a la persona que en algún momento te hacía sentir bien, completo, pero está hecho y me siento bien. ¿Qué si lo dejé atrás? Sí, ya no lo veo como mi zahir, tanto que prefiero no usar el término, es que ustedes no sabes lo exasperante que es querer decirle todo lo que sientes y no poder porque sencillamente tu orgullo no te permitía invitarle un café o una copa, sencillamente no, me sentí realizado, nervioso, triste y feliz, deprimido y alegre –soy perfecto haciendo antítesis de lo que siento- fue inefable mi sentimiento de éxito, de realización y a la vez de afligimiento. Bueno, it’s over, no more. Al parecer el destino quiere darme todo lo que pedí en el plano sentimental: Una cosita bella que me quiera, que no sea una gata fiera, mucho menos una cuaima y sobretodo que no sea tecno-dependiente . Es perfecto, sencillamente perfecto, sé que tengo que aprovechar esta oportunidad, no le puedo dejar pasar, no y no, me rehúso a hacerlo, esta sensación de querer ver a alguien sin remordimiento, de querer besar a alguien sin miedo, se siente bien, es un estado de incitación, es que cada coqueteo, cada sonrisa, cada vez que veo su espalda bien llana y blanca –donde podría dormir todas las noches y ser feliz por siempre- pierdo la noción tiempo-espacio, yo tengo un problema -lo diré en vocabulario moderno porque no veo una palabra que lo defina mejor y que haga tanto énfasis- y es que soy extremadamente boleta , si alguna vez han escuchado que los ojos son la ventana del alma, pues es mi caso es así, yo no puedo evitar que me brillen los ojos al verle, mucho menos al coquetearle, yo no puedo evitar no sonrosarme cuando me ríe o cuando hago una estupidez y está presente, no quiero extenderme porque pensarán que estoy enamorado y no es así, yo creo que estoy emocionado, apasionado más que enamorado, me encanta que nada más podamos hablarnos es persona, eso me parece súper interesante y exora que me aburra de esto, además que obliga a vernos siempre y cuando nos vemos es el éxtasis, yo soy un poco complicado de entender, siempre soy tan racional, siempre pongo la ciencia sobre los sentimientos por miedo debo admitir, y yo sé que no estoy en condición de empezar una relación seria, necesito tiempo, tiempo con su compañía pero sin presión, sé que me entiende y eso es lo mejor de todo.

Stand by (me).

Aquí, otra vez, sólo en mi cuarto te pienso, me siento idiota, no puede ser, no es racional que después de tanto tiempo te siga queriendo. Parece que el destino es vil conmigo, justo cuando casi te olvido apareces de nuevo ¿Es esto sano? No sé, estoy en stand by y mis sentimientos empiezan a encenderse otra vez. Todos mis sentimientos vuelven a estar desordenados como si el fenómeno "el niño" estuviese pasando otra vez por mí, mis sentimientos están tan desordenados como este texto. Yo no entiendo si es karma o si el destino quiere mostrarme algo, yo no reprocho nada, yo sé y tengo que admitir que no di lo mejor de mí y realmente no sabes cuánto me lamento eso, tenía miedo de entregarlo todo, tenía miedo de tantas cosas, tenía miedo hasta de mí mismo, sé que fuiste tú quien me dio todo de sí, me cansé, me cansé de este sentimiento de extrañarte, me cansé de hacerme el indiferente, el indolente cuando realmente muero por decirte te quiero, muero por escuchar te quiero de tu voz, muero por besarte, muero por decirte que eres algo muy valioso para mí con sólo una mirada, ¿por qué todo tuvo que ser así? ¿por qué ahora me buscas? ¿por qué tu falta de honestidad? Yo no sé pero hubiese preferido que no me volvieses a hablar más, por qué cuando consigo a alguien que me gusta tienes que volver, tal cual como un zombie, después de estar no sé si muerto pero por lo menos enterrado, lo peor es que sí, yo te quiero todavía, todavía recuerdo esos ojos azabaches, esa mirada profunda, esa forma de decirme te quiero sin pronunciar palabra alguna, tus manos, tu toque profundo y delicado, tu manera de quererme, eso creo que más que extrañar lo empiezo a necesitar. Desearía poder borrar lo que pasó, empezar de nuevo, pero no, no puedo olvidar eso y juro que no es rencor, más bien es inseguridad, miedo de ti esta vez. Tienes la capacidad de mutar, tal cual como un virus y hacerte cada vez más fuerte e inmune a mis intentos por olvidarte, ya basta. Heme aquí en stand by muriendo por gritarte Stand by me!

"I never told you what i should have said, i just held it it, and now i miss everything about you and i can't believe that i still want you after all the things we've been through"

¡Para!

¡Basta! ¿Hasta cuándo pretendes intentar cambiar mi vida?

¡Basta! Mis deseos y tus ganas están muy distantes.

¡Basta! Sé que defectos todos tienen, pero esto ya se pasó de la cuenta.

¡Basta! Deja de invadir mi cuerpo con un sentimiento de culpa.

¡Basta! Todos mis pensamientos eran tuyos.

¡Basta! Es hora de dejar ir la nostalgia.

¡Basta! Entiende que ya no soy para ti y viceversa.

¡Basta! Me cansé de extrañarte.

¡Basta! Me cansé de mentirme y decirme que no te quiero.

¡Basta! Deja de remover el azúcar del fondo.

¡Basta! Me cansé de este triángulo, yo quiero dos líneas intersectadas.

¡Basta! De preguntarme todos los días qué es de ti.

Já passou da conta, Já é hora de você ir embora. Vai-te embora!

Nadie sabe el panchito que tiene hasta que lo ve perdido.

Dom, 23 de Enero de 2011. Un día después.

Aquí estoy, un día después de uno de los mejores días del 2011. ¿Se acuerdan del zahir? Porque yo no, por lo menos no espontáneamente, pero fortuitamente ayer le recordé. Siento que todo ha vuelto a empezar, siento una mezcla de tantos sentimientos, como cuando quieres correr y besar a alguien pero tu orgullo, tu moral, tu decencia no te lo permite, no te deja, cuando quieres ir y golpear a alguien hasta desahogar toda esa rabia, pero este maldito sentimiento que aún muerto se la da de zombie y quiere revivir, ese sentimiento no me dejó. Reir, reir para disimular que me estaba destrozando es algo que me parece difícil pero que controlo muy bien, cada risa, cada canción, cada todo me recordaba al zombie de mi zahir. Su mirada, es como si hubiese retrocedido el tiempo a unos cuatro meses atrás, me moría por gritarle TE QUIERO, pero ya no tiene caso. En mi cabeza hay un enorme ¿POR QUÉ?

¿Por qué me buscas cuando fuiste tú quien lo prefirió a él?

¿Por qué me mirabas celosamente cuando me reía como si quisieses ser tú la causa de ella?

¿Por qué no soportabas verme con otras personas?

¿Por que hacías todo para que cada encuentro pareciera algo fortuito?

¿Por qué me odias y me amas al mismo tiempo?

¿Por qué no podemos ser amigos?

¿Por qué tienes que ser tan imbécil?

¿Por qué sientes celos cuando alguien me busca?

¿Por qué hablas mal de mí?

¿Por qué quieres vivir cuando ya estás muerto?

¿POR QUÉ CARAJO? ¿POR QUÉ TIENES ESAS GANAS DE REVIVIR? ¿POR QUÉ POR QUÉ POR QUÉ?

Tú me conoces bien zahir y sabes que cuando dije que ya no había vuelta atrás es así, aún así yo me esté muriendo por besarte y abrazarte tú estás muerto y si te digo la verdad la necrofilia me da asco.

Yo quiero que tú me lo digas.

A veces, en mi fabulosa habilidad de sacarle un chiste a todo, me da risa, sí, pensar que yo quería el fin, que yo pensaba que podía olvidarte fácilmente, y mira tú fuiste quién me ha dejado. Quizás es tiempo de empezar a creer en otras personas, quizás es tiempo de ver el horizonte, de dejar de pensar que eres el sol de mi universo. ¡Qué fastidio esto! Yo soy muy open minded creo en las reaciones abiertas, creo en la poligamia, siempre y cuando ambos estén de acuerdo, pero yo no sabía nada, esto me molesta, me molesta pensar en que alguna vez te imagina en mi cama, conmigo, te imaginaba besándome el cuello, te imaginaba mirándome a los ojos gritando te amo sin emitir ningún sonido. Yo sé que no te traté de lo mejor, pero es que así soy yo, no puedo hacer más, tenía miedo a enamorarme y quizás sólo era un mecanismo de defensa para no hacerlo, y no funcionó, te perdí, creo que siquiera te tuve alguna vez. ¿Lo más triste de todo? Yo con estas ganas de verte, de que hablemos en persona, no saben cuánto me molesta que todo termine por un medio no visual, soy de esos que examinan el lenguaje corporal de una persona, tenía la esperanza que al menos de frente pudiese tenerte, pudiese ver que estabas nervioso, tanto como yo. Yo quería que tú me lo dijeras, yo quiero que tú me lo digas, y querré que me lo digas hasta que por fin lo digas, en persona.

Au revoir, Au revoir petit zahir, Au revoir petit amour, Au revoir petit laids.