#Lavidasigue

Sí, es hora de llevar a la práctica la teoría de que la vida sigue. Ya me cansé de que mi estado de ánimo sea dependiente del clima, de un comentario, o incluso de ver una actualización tuya. Yo soy feliz, y en teoría mi vida sigue sin ti. "I just wanna celebrate and live my life" Sí, necesito vivir mi vida, la vida sigue broder, y es tu desición montarte como Chelsea en ella o sencillamente echarte a morir en un sillón. Yo ya me decidí, y como Chelsea me monté en la vida.  Me dí cuenta que cada día ya es pasado, tú, tú y tú son pasado. Viviré el día a día. Yo soy feliz y no les miento, siento una paz interior inmensa. Encontré lo que quiero, lo que me gusta y se les digo la verdad soy feliz siendo así. Hoy caí en cuenta que sencillamente todavía queda gente con ganas de tener algo, y no de pasar el rato. Sí, yo también quiero pasar el rato con muchos, y eso claro está que no les miento. No me interesa los comentarios que habrán cuando esa persona llegué, así soy yo, y así quiero vivir mi vida. Me da lástima esa gente que no se acepta como es, que tiene que hacer las cosas a escondidas que viven engañando a otros. Yo ya aprendí y para mi la sinceridad es una de las cosas más importantes. Tengo muchas cosas para escribir, les puedo decir que no me arrepiento de nada. Les puedo decir que fui dichoso cada segundo donde podía decir que era novio de ella. Les puedo decir que me encanta sentir lo que siento. Hoy fue un día bueno, un día donde me dí cuenta que en la vida hay que luchar por lo se quiere, claro teniendo claro que es lo que se quiere y yo lo estoy. Hoy fue un día optimista, un día donde no me importó lo que muchos dijeron. Me amo a mi mismo, y estoy feliz con la vida que me tocó. También caí en cuenta que la vida es fácil, solo que nosotros mismo los seres humanos nos complicamos por estupideces, y nos enrollamos la vida sin saber que cada segundo que pasa ya no se vuelve a vivir. Mi conclusión sean felices con lo que les tocó vivir, tu sabes si del cielo te caen limones, no seas bobo y haz limonada. Tu sabes, ahora es que te queda rieles por recorrer.

Francisco Faria Da Silva

El menú del día.

Babe, basta. Estoy harto de cada mentira, estoy harto de que me digas una cosa y paralelamente me entere por otros que es mentira, enterarme de cosas atroces. ¿Qué te costaba sincerarte?. Te llevaste mis ilusiones rápido. Estoy harto de tener que estar ahí, de esperarte, de ser entre comillas el segundo plato o aun peor el postre. Yo quiero a alguien que me valore, que sepa lo que tiene al lado, que vea que yo no soy cualquier cosa, mucho menos estoy en la categoría de postres. Yo soy la especialidad de la casa, yo soy lo mejor que tienes actualmente, quiero que lo sepas. ¿Me gustas? Sí, me encantas, pero yo sé quien soy, yo sé lo valgo. Lo admito,  no dejo de pensarte  pero no lo tomes a mal  tu eres mi caprichito y aquí el que manda soy yo. Soy dominante, siempre lo fui. Las cosas se hacen a mi manera o no se hacen. No quiero escribirte más, tú y tus mentiras no lo valen. Solo quería dejarte algo claro, eres un capricho. Yo no suelo enamorarme tan fácil así que no pienses que me tienes en tus manos, porque te equivocas es todo lo contrario.

"Todo lo que tengo, todo te lo doy yo quiero lo mismo o sino me voy... y no regreso"

Soledad relativa (?)

No sé que pasa. No me siento conforme con nada. Días como hoy solo me dan ganas de estar contigo, no sé que pasa. Hoy me dí cuenta que esto está lejos de ser sano, lejos de ser aceptado pero muy cerca de lo que me gusta. No sé si me gustas, no sé si son ganas de ti. Tengo un guayabo, un enredo raro, algo que nunca me había pasado. Por otro lado, hablando de ti, también te tengo ganas pero yo no sé si estaré ahí algún día, me parece estúpido todo esto, ven matemos esto y ya. Yo no sé que hacer, me siento impotente, me siento sin poder de elegir o es que realmente no quiero nada. Yo no sé pero tú me encantas, pero yo no me veo contigo, yo no quiero una relación enfermiza, una relación errada. Yo quiero un tiempo para mí. Un tiempo para aclarar el parabrisas de este automóvil. Hoy estuvo lejos de ser un buen día, no lo fue. Sentí apoyo de mis mejores amigas pero, el problema no es apoyo, porque eso me sobra, el problema es que no sé si quiero. Me siento impotente, me siento la persona con más what the fucking hells en mi cabeza. Hoy confirmé algo que ya sabía, algo que no está cerca de afectarme pero tampoco me causa mucha dicha. Hoy rectifiqué algo, me causo disgusto, me sentí como algo fuera de lo común, hoy me dí cuenta de tantas cosas, hoy tuve un sentimiento de una soledad relativa, ¿Saben? Cuando no estás solo, cuando tienes a personas ahí pero no sabes lo que quieres, no es que no sean suficientes pero tampoco es lo que quiero. Miren, yo no sé, se me enrolló el papagayo con esta soledad relativa o mejor dicho imaginaria.

La entrada sin título

Hay muchas cosas que pasan por mi mente en este momento. Hay muchos recuerdos que me perturban. Hay muchas cosas que preferiría no haber contado. Hay muchos sentimientos atravesando mi glándula suprarrenal en este instante. Me siento bien no les miento, encontré mi tranquilidad pero tengo demasiadas confusiones en mi cabeza. No sé si han sentido alguna vez en su vida que tienen la mejor mano de póker pero no saben como usarla, o aún peor se les quitaron las ganas de jugar. Creo que así estoy, no sé como jugar mis cartas, no sé si quiero seguir jugando por ahora, pero tengo miedo, tengo miedo de que cuando me decida a jugar de nuevo me toque una mano no tan buena. Siento que estaré tan ocupado en 5to año, tendré tantas cosas Pre-universitario, Gaitas, Colegio, Pruebas de admisión, quizás Modelos de Naciones Unidas que no sé si tendré tiempo de disfrutar la victoria que me dará esta mano. Quiero este año para mis amigos, quiero dedicárselo a ellos por razones obvias que prefiero no tocar pero por otro lado resuena en mi cabeza las oportunidades no se repiten dos veces entonces no sé si dejarlas ir, acabo de salir de una relación, estoy aturdido por el encadenamientos de cosas que han venido sucediendo de un tiempo para acá. ¿Adolescencia? ¿Será adolescencia? No sé que coño es, pero me saca de quicio. Aquí es donde por mi cabeza pasa un enorme cuestionario ¿Te beso? ¿La busco? ¿ Me gustas o solo son ganas de ti?. Mira, aquí está una entrada sin título para que le pongas tú, a tu gusto un el nombre que prefieras.

Me deje llevar por un río..

Hola, tenía tiempo sin escribirles. Ustedes saben, necesitaba buscar mi paz mental, necesitaba pensar demasiadas cosas, necesitaba analizar bien la situación, mucho más mis pensamientos. Estoy rodeado de mucha gente que me adora, y busca mi bien, pero también estoy rodeado por gente falsa, sí tú, tú eres un falso. ¿Mi paz mental? No mentirme más, ni a mí, ni a la gente que me rodea, no puedo decir que viví toda mi vida engañándome, porque no es así, pero hace dos semanas sabia perfectamente lo que quería, sin embargo me seguía mintiendo a mí mismo. Tomé una decisión, quizás tarde pero lo importante es que me dí cuenta que tú realmente no eres amigo un coño, para mí moral tus caminos no son los más correctos, nunca quisiste mi bien, por lo contrario me envolviste en tus mierdas y yo como un bobo caí, mientras muchas personas que perdí (no por ti, sino por dejarme llevar por ti) me dijeron textualmente "Francisco, ese carajo te va a joder" pero sino lo han notado soy terco, no les hice caso y mira aquí estoy. No negaré nada, no tengo ánimos de hacerlo, comprendí que hay que ser trasparente y si tuve los pantalones para hacerlo tendré los pantalones para afrontar las consecuencias. ¿Fácil? No será fácil, en lo absoluto pero la vida sigue y por esto no me echaré a morir. Puedo decir finalmente este es Francisco Antonio Faria Da Silva y que estoy feliz de serlo.

Me deje llevar por un río, y fíjate había un barranco al final de él, pero lo que no sabias es que yo tengo alas y me salvé.

Francisco La Mardá Faria Da Silva  

Un árbol, Dos árboles, Tres árboles.

Miren estoy feliz. Hoy planté un árbol. Muchos dirán "Bueno chamo deja tu malexcite" pero de verdad me sentí tan bien haciendo algo por nuestra ciudad. Hoy me enamoré una vez más de Caracas, de su gente (Tu sabes, gente). Miren, hoy me dí cuenta que todavía hay gente que ama esta ciudad, que se interesa por ella. Les explico, ¿se acuerdan los incendios forestales que sucedieron en el Ávila ? buena, toda esa área quedó desforestada. Entonces, varias empresas con la ayuda de Inparques decidieron hacer una campaña de reforestación del área. Es muy fácil, vas llegas al puesto de inparques, agarras tu mata y te metes en la montaña a sembrarla.Es gratis, lo único que necesitas es tiempo, un tiempo para tu ciudad, que cuando estés arriba verás lo hermosa que es, pero que necesita de ciudadanos como tu. Quizás lo consideres insignificante, pero la ciudad necesita que le echemos una mano. No cuestión de política, sino de cuidadanía. Mira, esto es un granito de arena, pero de granitos de arena están hechos los grandes desiertos. Entonces, ¿QUE ESPERAS? Tienes una cita con tu ciudad.

Te deseo.

Mira vale, yo no sé como haces, pero me tienes pensandote, soñandote, deseandote. No es posible que duerma de 12 a 16 horas al día y en ninguna de ellas te salgas de mi mente. Despierto cansado, practicamente no descanso, pero con ganas de hacer lo que haciamos en sueños. Mira, esto es nuevo, sí, yo también tengo miedo, mucho más que tu. Sí, sé que esto es rápido, pero yo no puedo con este crush, con estas ganas de ti. Ay, yo espero que llegue el día que pueda decirte que te quiero sin miedo, que pueda darte todo este amor. Sé que nos deseamos, sé que el miedo es una barrera, sé que la venceremos, hasta que llegue la oportunidad de poderte besar, abrazar, y muchas cosas más. Mira vale, yo solo necesito que te des cuenta lo feliz que sería yo si todo esto que te estoy diciendo lo pudiese decir solo con un beso. Mira, sé que no capto todo, que quizás me estás diciendo entre risas que me deseas. Yo solo pienso en estar junto a ti mierda, no sabes como me ayudas, yo sé que tu sabes que esto es para ti. Sé que quizás arriesgo muchas cosas por tan solo ese instante de felicidad. Te deseo, esa es la verdad. Algo tengo claro, serás de Francisco Faria Da Silva. No te rias. Te metiste en mi cabeza como un imposible. Por ahí dicen, que tengo fé y esperanza de esas que mueven montañas. Labios sexies, Ojos lindos.
FranciscoFaria.

11/09 Un caso de intolerancia.

9 años, 9 años sin ti, 9 años desde que un maldito decidió quitarle la vida al igual que a ti a miles de personas, 9 años y yo no lo supero, no lo puedo superar. 9 años y aún recuerdo esa llamada, era la primera vez que iria a los Estados Unidos de América. Creo que las cosas hubiesen sido diferente, si hubiese ido quizás me hubieses llevado al Central Park y así no estuvieses en el fucking piso 78 de las stairsway b, o quizás me hubieses querido llevar a tu trabajo. 9 años y te juro que algo haremos todos, con granitos de arena se puede hacer mucho, solo una palabra TOLERANCIA. Que horrible. Que fastidio todo esto. Increiblemente, cosas como estas pasan a diario, en grado menor pero pasan, cada vez que nos intoleramos unos con otros. Tolerancia broder, tolerancia es lo que necesita el mundo, Ahora me pregunto, ¿Se puede ser tolerante con este tipo de gente? Claro. Aunque admito que estoy lleno de rencor, que cada vez que veo actos terroristas los maldigo, los tolero. Saben ¿por qué? porque si les buscamos guerra, les damos el gusto,nos quieren llenar de odio, hay que demostrar que el mundo puede ser diferente, sé que el mundo puede ser diferente "Costa Rica, primer pais sin fuerzas militares" Ya son 25 paises sin fuerzas armadas. Tenemos que lograr un mundo sin armas, un mundo tolerante, donde los hombres sean hombres, si hombres, no cavernicolas que piensan que TODO merece una movida militar. Me da dolor de bola ver gente tan desalmada, me provoca matarlos. Mi mamá dice que no deberia referirme a ellos así, que debo ser tolerante, que hay que demostrar que por lo menos un grupo pequeño de personas tenemos un diccionario entero para poder defendernos, que ese diccionario es nuestra única arma. Yo antes decia "lo que es igual no es trampa" ahora digo, "lo que no es igual, duele más." Rest in peace. Love you. Say no to terrorism.

Como un sube y baja, tal cual.

Hola, bueno esto es así. No sé si les ha pasado que un día luego de problemas te levantas y lleno de fuerzas te sientes arriba de todos, y eres capaz de decirle "No quiero que me hables más, no quiero saber nada de ti por un tiempo" y sientes que has dejado todo atrás ya, que todo pasó, que estás que si preparado para lo que venga, pero de repente te habla, y se te remueve todo y vuelves estar abajo, bueno así estoy yo. Mi estado de ánimo va así,arriba y abajo, abajo y arriba. Les diré algo que ya saben, se ha ido. Me molesta tanto esto, me molesta que sea así, es que pareciera apropósito, pasan cuatro dias sin saber de ella, siento que la olvidé y empiezo a ilusionarme con otras oportunidades, de repente veo mi blackberry "Hola" y vuelvo al sub-suelo, trato de ser fuerte y ser lo más seco posible, hasta que llega algun te quiero y ahí me ven, se me remueve todo, vuelvo con mis pasos retrógrados. Ya ha pasado dos veces, y las dos veces pasa lo mismo, cuando me despierto me doy cuenta que todo fue algo como un rápidito . Me molesta tanto esto, pero quizás yo le seguía el juego, quizás no debí responder o decir Hola, estoy ocupado, como les dije, no es nada fácil, es como cuando el azúcar en el café baja y se queda abajo, sabe amargo y luego usas el removedor para volverlo dulcito , asi tal cual estoy yo. Miren, si fue así, si acaso yo le seguí el juego, ayer lo dejé de hacer, quizás inmaduro pero no puedo leer sus cosas, me ladillan, me ponen de mal humor. ¿Amigos? no, no puedo. Hoy, 10 de septiembre de 2010 no puedo. Ay es que me molesta que sea así, cuando antes me dejaba claro que no podiamos ser ni amigos. Soy que si "malpegado", y hoy no me siento preparado para una "amistad", ¿saben de esas que tienen como objetivo echarse los culos en cara? no, no me interesa una amistad así. Miren, yo sé que ahora estoy arriba, sé que estaré mucho tiempo aqui, hasta que alguien me ponga aún más arriba, es suficiente, así tenga que ir en contra de mis sentimientos. ¿La quieres? Pregunta estúpida que no responderé. No quiero seguir escribiendo.

In fact, I can be myself finally

Hola, tenia tiempo sin escribir. Denomino así esta entrada porque ayer hablando con una amiga me hizo entender que este no soy yo, que ese no era el Francisco Faria Da Silva que ella conoció. Eso me dejó pensando, eran las 3:00 am apróximadamente cuando comprendí que ella tenia razón. Este no es el Francisco que yo mismo conocía, no sé que pasó sinceramente pero es suficiente. Ya basta de humillaciones, de humillarme a mi mismo, de que me humilles. Apróximadamente a las 5:30 am, cuando veia ese sol que tanto me gusta salir, me di cuenta que he sido un retrógrado, que en vez de procurar la tarde me quedé estancado en el amanecer y me dije "Oye, así como creo que ya es hora de dormir, creo que es hora de que llegue el atardecer de esta historia", apague la luz con la esperanza de dormir, y me conozco tanto que empecé a pensar esta vez no en ti, no en mi, sino en nosotros y fue cuando dije STOP, ya no existe un nosotros, fui por un vaso de agua y viendo el sol saliendo entre las hermosas torres de Parque Central dije Is time to be myself finally, y casi de inmediato entró una pregunta en mi cabeza But, Can i be myself finally? No respondí. Hoy, apróximadamente a las 3:00 pm cuando me levantaba y vi al sol en su apogeo le dije al sol In fact, I can be myself finally like you. Miren, dejando el drama atrás, no importa cuanto se ame, no importa cuanto se quiera, lo importante es saber parar, esa palabra que no existia en mi diccionario que me tocó adicionar hace pocas horas. Lo importante es no cometer el error que yo cometí, ¿Cuál? Permitir que otros me cambiaran mi personalidad. Me siento dichoso de tener los amigos que tengo, que a pesar de todo saben hacerme caer en cuenta. Caí en cuenta, ya basta de ser alguien que no soy, ya basta de esto, o mejor dicho Ya basta de ti. "E doppo tutto mi sinto con forza di dire Io non ho voglia di te."
pd: Sé que muchos no entenderán esta entrada, prometo organizarme mejor.

Francisco Faria D'Silva