Yo quiero que tú me lo digas.

A veces, en mi fabulosa habilidad de sacarle un chiste a todo, me da risa, sí, pensar que yo quería el fin, que yo pensaba que podía olvidarte fácilmente, y mira tú fuiste quién me ha dejado. Quizás es tiempo de empezar a creer en otras personas, quizás es tiempo de ver el horizonte, de dejar de pensar que eres el sol de mi universo. ¡Qué fastidio esto! Yo soy muy open minded creo en las reaciones abiertas, creo en la poligamia, siempre y cuando ambos estén de acuerdo, pero yo no sabía nada, esto me molesta, me molesta pensar en que alguna vez te imagina en mi cama, conmigo, te imaginaba besándome el cuello, te imaginaba mirándome a los ojos gritando te amo sin emitir ningún sonido. Yo sé que no te traté de lo mejor, pero es que así soy yo, no puedo hacer más, tenía miedo a enamorarme y quizás sólo era un mecanismo de defensa para no hacerlo, y no funcionó, te perdí, creo que siquiera te tuve alguna vez. ¿Lo más triste de todo? Yo con estas ganas de verte, de que hablemos en persona, no saben cuánto me molesta que todo termine por un medio no visual, soy de esos que examinan el lenguaje corporal de una persona, tenía la esperanza que al menos de frente pudiese tenerte, pudiese ver que estabas nervioso, tanto como yo. Yo quería que tú me lo dijeras, yo quiero que tú me lo digas, y querré que me lo digas hasta que por fin lo digas, en persona.

Au revoir, Au revoir petit zahir, Au revoir petit amour, Au revoir petit laids.

Me encanta(s).

Me encanta tu química con elementos esensiales.

Me encanta tu física con movimientos curvilíneos.

Me encanta tu geografía cuando se trata de tu región sur.

Me encanta tu biología cuando se trata de tu anatomía.

Me encanta tu Edu. Física con posiciones para sudar.

Me encanta tu literatura cuando el único libro soy yo.

Me encanta tu castellano cuando me dices te amo.

Me encanta tu seminario cuando la tesis soy yo.

Me encanta tu matemática cuando la ecuación díficil da como resultado yo.

Me encanta tu historia aún así no aparezca en ella.

Me encanta tu guiatura hacia la cama.

Me encanta tu psicología cuando el loco soy yo.

Me encanta(s) cuando eres de otro.

Me encanta(s) así de lejos.

Me encanta(s) cuando estás arriba mío.

Me encanta(s) cuando me miras a los ojos.

Me encanta(s) cuando me recuerdas.

Me encanta(s) cuando haces silencio.

Me encanta(s) cuando me callas

Me encanta(s) cuando eres tú.

12 uvas, un solo deseo.

Hora de olvidar(te).

Hora de abrir la jaula y dejarte ir.

Hora de que todo vuelva como antes.

Hora de cambiar.

Hora de no pensarte.

Hora de no amarte.

Hora de no desearte.

Hora de que dejes de ser mi zahir.

Hora de cerrar un ciclo.

¿Qué mejor que año nuevo para hacerlo? Creo que todo pasa por algo, tú y yo no podremos estar juntos, Corea Del Norte se rinde, ya no quiero pelea, tú ya tienes tu propia guerra y no es conmigo precisamente. ¿Qué si me importa? Un poco, pensé que ya eras pasado, pensé que estabas "six feet under" como la película, pensé que te habías debilitado zahir, pensé que ya no eras parte de un todo, que bobo, tú eras ese todo no una parte de ello. Año nuevo, 12 uvas:

1. Olvidar el zahir
2. Olvidar el zahir
3. Olvidar el zahir
4. Olvidar el zahir
5. Olvidar el zahir
6. Olvidar el zahir
7. Olvidar el zahir
8. Olvidar el zahir
9. Olvidar el zahir
10. Olvidar el zahir
11. Olvidar el zahir
12. Olvidar el zahir

Espero que con champagne sepan mejor estas amargas uva, espero que los fuegos de artificio opaquen este ruido interior, espero que todos los ¡Feliz año! sustraigan esta tristeza interna, espero que el primero de enero de 2011 deje de pensarte, espero que ese día no llore, espero no malgastar mis uvas pero sinceramente mi deseo más grande es tenerte, me toca conformarme con olvidarte.

Au revoir zahir, au revoir.

Basura.

¡Enhorabuena! Miércoles, Ocho de Diciembre de Dos mil y diez: ¡Gracias! sí, gracias zahir, creo que tenía razón, al final casi la siempre la tengo, no eres más que basura. He dejado de extrañarte, hasta de quererte, creo que empiezo a tenerte asco y al mismo tiempo decepción de mí mismo, esto desde el principio fue una locura, fue lo peor que pude haber hecho en el 2010, sí, eres lo peor de mi 2010, me alegra que no me extrañes, que ni siquiera pienses en mí, eso sólo garantiza que no volveré al basurero a buscarte. Al final, perdí mi tiempo, perdí mis oportunidades, perdí deseos y hasta te perdí y me perdiste. No me arrepiento de que las cosas estén pasando como están pasado, creo que mis deseo 11:11 "Ayuda con mi zahir" se cumplió, me ayudaron a salir de ese basurero en el que me hallaba preso de la única basura allí existente: tú. No me quiero extender, tú sabes no es tópico común ni agradable hablar de basura, ya no es agradable hablar de ti, como te lo dije antes, yo soy lo mejor que tienes . Yo soy el único decente que se arriesgará a ir a un basurero en busca de una basura que para su momento fue especial, que me hacía feliz, más triste que feliz. Ahora sólo espero al camión de basura para que te lleve de donde saliste, el basurero.

"Dos secretos que guardé, uno es que yo si te quiero, otro es que no puedo"

Tercera guerra mundial: Tú y yo

Revisando el periódico vi un artículo de la guerra entre Corea del Norte y Corea del Sur , como cosa rara su merced tiene una habilidad de que todo haga que le recuerde, pienso que estamos en una guerra constante, tú y yo, las naciones que alguna vez tuvieron una relación diplomática exitosa están en guerra. Yo no sé, creo que me siento más Corea del Norte, yo sí quiero combatir, yo sí quiero pelear por salvar esto, yo sí deseo consumirte, en cambio tú, con una actitud muy sumisa no respondes a mis ataques, dejas que cada uno de los sentimientos, de las emociones mueran con cada ataque que doy, es increíble, pero me pregunto: ¿Se cansará Corea del Sur de los ataques norcoreanos y atacará? ¿Te darás cuenta que todos estos ataques son para llamar tu atención?. Quiero seguir atacando, quiero que despiertes, que notes mi presencia, que no dejes de pensar en mí, lamentablemente la artillería se me acaba, no sólo la artillería, también la paciencia. Quizás es hora de utilizar algo más fuerte, quizás es hora de usar contigo una bomba nuclear, quizás mis amigos, que tomarían el papel de la ONU tienen razón, mejor es dejar la guerra así, quizás no tienes un mapa como Alicia y piensas que estás en guerra con China. Quizás y muy probablemente fueron mis ganas de obligarte a ver más allá de cuerpos,ojos y labios lindos lo que ocasionó esta guerra o quizás tu cobardía, tu candidez de no saber interpretar las señales ataque promulgaron esta guerra. Pero sabes qué tenemos también en común con la guerra coreana, que la razón de esta guerra es más externa que interna, tu cobardía de romper ese tabú, del miedo de lo que otras naciones piensen de ti es lo que nos tiene así. Somos bien diferentes, yo soy comunista, tú eres capitalista. Yo tengo coraje en mis venas, yo tengo bastante glóbulos rojos para enfrentar el mundo aún así cuando no soy más que una parte de una península. Tú niegas que yo te amo, yo te respondo que ni siquiera sé si te quiero, sólo sé que no dejo de pensar en mi próximo ataque, en mi blanco sólo estás tú, que cada vez que lanzo un ataque tiemblo pero no del miedo, sino de intriga, de nervios por saber si te defenderás, yo no sé que nombre ponerle a esta mezcla de sentimientos, yo sólo sé que lo estoy intentando, estoy tratando de ganar esta guerra. No, no me sirve tu amistad, yo no quiero un empate, quiero la victoria.

Raise your glass

¿Saben de esos días donde se levantan con la esperanza de seguir? ¿Si? Bueno, hoy es uno de esos días, donde me digo Francisco common i know you can boy! y dejo de hacer lo que me aconsejan y voy y hago lo que no debo hacer. Bueno, hoy creo que le extraño, creo que he llegado a un momento donde mi zahir ha ocupado mi pensamiento 24/7, quizás es un capricho, quizás de verdad le quiero, no tengo certeza alguna de esto, sólo tengo certeza de mi voluntad para verle, quizás el destino nos concede sin que suene cursi ese primer beso. Hoy es un día donde me dije, Su merced será para mí pero las circunstancias me han hecho saber que quizás estoy errado, yo sé que no eres lo ideal, sé también que no eres lo mejor para mí, sé que "esto" como le denominas nos hará daño, sin embargo dejando la cobardía atrás me digo a mí mismo ¿Qué importa? Y hago todo lo posible para que estemos juntos. Muchos se preguntarán el problema, ¿el problema? Su cobardía, que demuestra su falta de afecto, o por lo menos eso me da a pensar. Yo le bienquiero, no les miento pero creo que quizás soy mucho, o quizás poco, creo que la segunda podría explicar el porqué de ésta permuta de trato, quizás soy poco como para tomar el riesgo, babe, el único riesgo es que te quieras quedar. Yo sólo pedía ésto: Francisco, se terminó. Detesto esas indirectas muy directas, detesto esa cobardía de decir las cosas, quizás estoy empezando a detestarle. Tendré que empezar de nuevo, no hay play again key para ésto. Se figura que ésto no debería afectarme, pero lo hace. Tomé un nuevo rumbo, distante a éste debacle que empezó como un paraíso, quizás todo tiene su apocalipsis. No les miento, quiero bailar, quiero gozarme una fiesta, quiero un mantel a la orilla de la playa ésta vez sin ti, quiero sencillamente levantar mi trago y celebrar éste fracaso, nuestro fracaso.

Aquí le dejo a su merced mis pensamientos, esperando a que algún día le des escritura a éste, el apocalipsis de lo que alguna vez fue nuestro paraíso prohibido

So raise your glass if you are wrong in all the right ways.

Como diría un gran filósofo...

No he dejado de pensar en ti en ésta semana, sólo tu recuerdo viene a mí, se confunde entre amarguras y un sentimiento dañado que aún existe,pero no como lo dejaste. Trato inmensamente de no lucubrar por noches enteras, pensando en ti, me repito diez veces que ésto tiene que acabar, sin embargo tú sólo me escuchas, me lees, o me interpretas de la forma que más te conviene. Aún vienen a mi cabeza muchas cosas, ya no es amor lo que siento, empiezo a dudar si algún día lo fue, pienso, escribo, me relajo, te busco entre tanta gente, y llego a la conclusión que sería estúpido pretender que no te amé, a escondidas pero te amé. La nostalgia invade mi cuerpo, pienso en ti, no en la manera como piensas que lo hago, pienso en ti como lágrimas en los ojos que algún día tienen que salir de ellos y bajar por el rostro, pienso en ti con enfado de que quizás, si hubiese dejado ese miedo atrás, si quizás si me hubiese atrevido a dejar todo, a tomar ese tren con destino indeterminado, ahora, me ves aquí recordándote entre enfados e irradios lo que alguna vez tuve pero, muchas cosas, por mi falta de voluntad perdí, me perdiste. Yo no sé que sentir, yo no sé si odiarte o gratificarte por las apócrifas alegrías que en su momento me diste. Yo no sé que palabras usar al referirme a ti, mucho menos sé que predomina si éste enfado axiomático que siento por ti, por no dejarme amarte en libertad, por hacerme convertir en un prisionero de mí mismo. Yo no sé que hago aquí, escribiendo puras retóricas para excusar, para dispensar el efímero debacle que dejaste en mi por muchas noches, en dónde mi único batallón era las ganas de verte, y no poder verte por orgullo. Yo no sé por que ese sentimiento, paso a ser este sentimiento impúdico, obsceno, menoscabo. Yo no sé por cuanto tiempo más se mantendrá hermético éste arcano secreto. Yo no sé por que tienes ese corage de refutar mi desición de dejarte pasar. ... Yo solo sé que no sé nada.
"Ésta es mi historia, que al contárselas dejará de ser mía, me liberaré de ella, me liberaré de ti"- Paulo Coelho (El Zahir).

Nadie es completamente feliz, tampoco completamente triste.

Tenía tiempo sin leer un libro, hace mucho que no recordaba lo bueno, lo fresco, el drama, esa sensación de hacer del libro una película en tu mente es mágica. Al concluir el libro, pude notar que me sentí identificado en muchas cosas, o podría decir que prácticamente es mi historia. Nadie es completamente feliz, pero ¿Qué es la felicidad? La felicidad para muchos, es el carro nuevo que compraron, su círculo familiar, sus amigos, ahora yo me pregunto ¿Es necesario tener un auto nuevo, familia o amigos para ser plenamente feliz? Para mí la felicidad plena es muy difícil de concebir, tanto que a veces nos olvidamos de seguir lo que sentimos, lo que de verdad nos apasiona sólo porque quizás no es lo mejor a nivel económico o social siguiendo rumbos que sencillamente acabarán haciéndonos infelices. Quizás este no es tu caso, quizás te estás dejando llevar por lo que realmente quieres y llegas a un momento de éxtasis que llamas felicidad, cuando en verdad es sencilla satisfacción. Siempre hay algo que nos atormenta, el miedo a padecer alguna enfermedad, el miedo a que no nos salga un trabajo como lo esperábamos, el miedo a perder a alguien. Sólo tenemos momentos de alegrías que solemos confundir con felicidad, tanto así que muchos planean su felicidad "Quiero una casa grande, dos hijos, tres carros, una casa en el campo para poder vivir en felicidad". La felicidad es poder apreciar cada segundo de vida en libertad, y eso en la naturaleza humana del siglo XXI es prácticamente imposible, muchos viven la vida por vivirla, se olvidan de que tenemos alguna especie de magia en nuestro interior, de que dentro de nosotros mismos no hay solo venas y órganos también hay energías buenas y malas, acabando por encerrarnos en nosotros mismos, es nuestros problemas, en nuestros estudios/trabajos sin pensar, sin dedicar al menos once minutos al día para comunicarnos con esas energías que cada uno lleva dentro de sí, tanto que olvidamos que existen y vivimos la vida como cuerpos desalmados que solo buscan el dinero y nos olvidamos de procurar nuestra paz interior, muchos cargan una cruz en su cuello, la cuelgan en paredes, y la consideran un símbolo religioso sin pensar que alguna vez fue causa de tortura, de maldad y castigo, vivimos en un mundo infeliz, donde la historia ha sido tergiversada a la conveniencia de una ideología de lo que la sociedad a considerado "correcto" para mostrar a sus descendientes. He aprendido mucho, esto es lo que me gusta de leer, ¿Cómo podemos ser felices si nuestra historia es una falsedad, si las tradiciones que comúnmente celebramos han sido adaptadas para lo correcto? Como podemos ser felices, si cada 25 de diciembre millones de personas celebran el nacimiento de Jesús, y juran y perjuran que Jesús nació un 25 de Diciembre, lo cual es totalmente falso, el 25 de Diciembre no es más que la celebración de una tradición mitraica del nacimiento del sol. Cómo puedes ser feliz sabiendo cuantos niños mueren de hambre cada día por culpa de la ineficiencia de sus gobernantes. La persona que me diga, que es completamente feliz es un mundo donde abunda la pobreza y las guerras están retomando potencial tiene que ser una desalmada, ya que como les dije dentro de nosotros tenemos energías, éstas no siempre son positivas, pueden tornarse negativas con el ambiente. Yo puedo decir que trato de vivir la vida lo más alegre posible, haciéndola lo menos infeliz posible, tratando de conectarme conmigo mismo, escuchando mis energías internas, para así poder solucionarlas y procurar una solución a esos tormentos que llevo dentro, para ir en la pesquisa de la llamada felicidad.

¿Por qué no hacer algo distinto?

Hoy, un día más de mi vida con transtorno de la personalidad decidí dejarlo así, pienso que es lo mejor, no importa cuán difícil sea, yo tengo que dejarte pasar. Como siempre, en una de mis numerosas platicas con mi mejor amiga, comenté que me cansé de ésta monotonía inducida sin razón aparente, me canse de tener que estar con este sentimiento con hambre, y como dirían las abuelas "Amor con hambre no dura" ¿Por qué? Bueno, sencillo porque me muero de hambre y no precisamente de comida. Mira, tengo mucho tiempo sin desahogarme, quizás esto esté desordenado o quizás así son mis sentimientos pero aquí entre nós, te invito a hacer algo distinto, sí como la canción de rawayana, solo que yo sé que tú puedes llevarme al infinito sin necesidad de un vinito, solo tienes que venir, solo tienes que acabar con está monotonía en la que vivimos, babe existen muchos colores ¿Por qué conformarnos con uno solo?. No es que me cansé, es que eres como una droga, y si no te consumo sencillamente desespero, sí, así a lo "Cannabis Activa". No sé si alguién le pasa lo mismo, pero yo sé que esto no es lo correcto, pero como mi fiel compañera dice "No es lo correcto, pero es lo que te gusta". Hoy me preguntaron si te quería, me preguntaron si el deseo es más grande que el querer, no sé, sinceramente no sé, lo único que realmente sé es que te necesito, necestio saciar todas éstas ganas de ti.
"Lo que tengo pa' ofrecer es un Panchito a la orilla de la playa, un besito bajo la luna y un vinito pa' acabar contigo".

Lamentablemente

 En uno de éstos días te vi, y solo con la mirada te pude decir lo mucho que te deseaba, me abrazaste y te abracé, te miré fijamente y entre miradas te gritaba ¡Te quiero!. Sin embargo tú, amenamente me callas con un beso. En mi casa, solos tu y yo fumando narguile y entre humos buscábamos la manera de estar uno más cerca del otro. Buscamos excusas, como pasarnos el humo para tenernos cerca, y en una de ésas nos besamos, nos vemos por largos minutos, de esas miradas que  te dicen todo, que no se olvidan, que te llenan de alegría y cuando no están sencillamente te dejan una nostalgia enorme. No pregunten, pero terminamos en mi cuarto, seguíamos besándonos, aún así sabiendo que para otros esto está mal, en ese momento solo importábamos tú y yo. No dejaba de besarte, tú sabes yo siempre quiero más, te pido que me abraces fuertemente, solo quería ser tuyo y  en efecto lo fui, no de la manera que todos piensan pero a mi manera fui tuyo. De repente noto algo raro, me estoy despertando, abriendo mis ojos me doy cuenta que lamentablemente todo fue un sueño que aunque muy real no dejó de ser un sueño, tengo una sed que solo tus labios pueden saciar, tengo ganas de ti que espero algún día se puedan saciar. Aquí me ves, entre copas de vino, sabiendo que sería bello que durara almenos media hora. Solo tengo algo para decirte ho voglia di te. Fin del comuncado, lamentablemente (?)

#Lavidasigue

Sí, es hora de llevar a la práctica la teoría de que la vida sigue. Ya me cansé de que mi estado de ánimo sea dependiente del clima, de un comentario, o incluso de ver una actualización tuya. Yo soy feliz, y en teoría mi vida sigue sin ti. "I just wanna celebrate and live my life" Sí, necesito vivir mi vida, la vida sigue broder, y es tu desición montarte como Chelsea en ella o sencillamente echarte a morir en un sillón. Yo ya me decidí, y como Chelsea me monté en la vida.  Me dí cuenta que cada día ya es pasado, tú, tú y tú son pasado. Viviré el día a día. Yo soy feliz y no les miento, siento una paz interior inmensa. Encontré lo que quiero, lo que me gusta y se les digo la verdad soy feliz siendo así. Hoy caí en cuenta que sencillamente todavía queda gente con ganas de tener algo, y no de pasar el rato. Sí, yo también quiero pasar el rato con muchos, y eso claro está que no les miento. No me interesa los comentarios que habrán cuando esa persona llegué, así soy yo, y así quiero vivir mi vida. Me da lástima esa gente que no se acepta como es, que tiene que hacer las cosas a escondidas que viven engañando a otros. Yo ya aprendí y para mi la sinceridad es una de las cosas más importantes. Tengo muchas cosas para escribir, les puedo decir que no me arrepiento de nada. Les puedo decir que fui dichoso cada segundo donde podía decir que era novio de ella. Les puedo decir que me encanta sentir lo que siento. Hoy fue un día bueno, un día donde me dí cuenta que en la vida hay que luchar por lo se quiere, claro teniendo claro que es lo que se quiere y yo lo estoy. Hoy fue un día optimista, un día donde no me importó lo que muchos dijeron. Me amo a mi mismo, y estoy feliz con la vida que me tocó. También caí en cuenta que la vida es fácil, solo que nosotros mismo los seres humanos nos complicamos por estupideces, y nos enrollamos la vida sin saber que cada segundo que pasa ya no se vuelve a vivir. Mi conclusión sean felices con lo que les tocó vivir, tu sabes si del cielo te caen limones, no seas bobo y haz limonada. Tu sabes, ahora es que te queda rieles por recorrer.

Francisco Faria Da Silva

El menú del día.

Babe, basta. Estoy harto de cada mentira, estoy harto de que me digas una cosa y paralelamente me entere por otros que es mentira, enterarme de cosas atroces. ¿Qué te costaba sincerarte?. Te llevaste mis ilusiones rápido. Estoy harto de tener que estar ahí, de esperarte, de ser entre comillas el segundo plato o aun peor el postre. Yo quiero a alguien que me valore, que sepa lo que tiene al lado, que vea que yo no soy cualquier cosa, mucho menos estoy en la categoría de postres. Yo soy la especialidad de la casa, yo soy lo mejor que tienes actualmente, quiero que lo sepas. ¿Me gustas? Sí, me encantas, pero yo sé quien soy, yo sé lo valgo. Lo admito,  no dejo de pensarte  pero no lo tomes a mal  tu eres mi caprichito y aquí el que manda soy yo. Soy dominante, siempre lo fui. Las cosas se hacen a mi manera o no se hacen. No quiero escribirte más, tú y tus mentiras no lo valen. Solo quería dejarte algo claro, eres un capricho. Yo no suelo enamorarme tan fácil así que no pienses que me tienes en tus manos, porque te equivocas es todo lo contrario.

"Todo lo que tengo, todo te lo doy yo quiero lo mismo o sino me voy... y no regreso"

Soledad relativa (?)

No sé que pasa. No me siento conforme con nada. Días como hoy solo me dan ganas de estar contigo, no sé que pasa. Hoy me dí cuenta que esto está lejos de ser sano, lejos de ser aceptado pero muy cerca de lo que me gusta. No sé si me gustas, no sé si son ganas de ti. Tengo un guayabo, un enredo raro, algo que nunca me había pasado. Por otro lado, hablando de ti, también te tengo ganas pero yo no sé si estaré ahí algún día, me parece estúpido todo esto, ven matemos esto y ya. Yo no sé que hacer, me siento impotente, me siento sin poder de elegir o es que realmente no quiero nada. Yo no sé pero tú me encantas, pero yo no me veo contigo, yo no quiero una relación enfermiza, una relación errada. Yo quiero un tiempo para mí. Un tiempo para aclarar el parabrisas de este automóvil. Hoy estuvo lejos de ser un buen día, no lo fue. Sentí apoyo de mis mejores amigas pero, el problema no es apoyo, porque eso me sobra, el problema es que no sé si quiero. Me siento impotente, me siento la persona con más what the fucking hells en mi cabeza. Hoy confirmé algo que ya sabía, algo que no está cerca de afectarme pero tampoco me causa mucha dicha. Hoy rectifiqué algo, me causo disgusto, me sentí como algo fuera de lo común, hoy me dí cuenta de tantas cosas, hoy tuve un sentimiento de una soledad relativa, ¿Saben? Cuando no estás solo, cuando tienes a personas ahí pero no sabes lo que quieres, no es que no sean suficientes pero tampoco es lo que quiero. Miren, yo no sé, se me enrolló el papagayo con esta soledad relativa o mejor dicho imaginaria.

La entrada sin título

Hay muchas cosas que pasan por mi mente en este momento. Hay muchos recuerdos que me perturban. Hay muchas cosas que preferiría no haber contado. Hay muchos sentimientos atravesando mi glándula suprarrenal en este instante. Me siento bien no les miento, encontré mi tranquilidad pero tengo demasiadas confusiones en mi cabeza. No sé si han sentido alguna vez en su vida que tienen la mejor mano de póker pero no saben como usarla, o aún peor se les quitaron las ganas de jugar. Creo que así estoy, no sé como jugar mis cartas, no sé si quiero seguir jugando por ahora, pero tengo miedo, tengo miedo de que cuando me decida a jugar de nuevo me toque una mano no tan buena. Siento que estaré tan ocupado en 5to año, tendré tantas cosas Pre-universitario, Gaitas, Colegio, Pruebas de admisión, quizás Modelos de Naciones Unidas que no sé si tendré tiempo de disfrutar la victoria que me dará esta mano. Quiero este año para mis amigos, quiero dedicárselo a ellos por razones obvias que prefiero no tocar pero por otro lado resuena en mi cabeza las oportunidades no se repiten dos veces entonces no sé si dejarlas ir, acabo de salir de una relación, estoy aturdido por el encadenamientos de cosas que han venido sucediendo de un tiempo para acá. ¿Adolescencia? ¿Será adolescencia? No sé que coño es, pero me saca de quicio. Aquí es donde por mi cabeza pasa un enorme cuestionario ¿Te beso? ¿La busco? ¿ Me gustas o solo son ganas de ti?. Mira, aquí está una entrada sin título para que le pongas tú, a tu gusto un el nombre que prefieras.

Me deje llevar por un río..

Hola, tenía tiempo sin escribirles. Ustedes saben, necesitaba buscar mi paz mental, necesitaba pensar demasiadas cosas, necesitaba analizar bien la situación, mucho más mis pensamientos. Estoy rodeado de mucha gente que me adora, y busca mi bien, pero también estoy rodeado por gente falsa, sí tú, tú eres un falso. ¿Mi paz mental? No mentirme más, ni a mí, ni a la gente que me rodea, no puedo decir que viví toda mi vida engañándome, porque no es así, pero hace dos semanas sabia perfectamente lo que quería, sin embargo me seguía mintiendo a mí mismo. Tomé una decisión, quizás tarde pero lo importante es que me dí cuenta que tú realmente no eres amigo un coño, para mí moral tus caminos no son los más correctos, nunca quisiste mi bien, por lo contrario me envolviste en tus mierdas y yo como un bobo caí, mientras muchas personas que perdí (no por ti, sino por dejarme llevar por ti) me dijeron textualmente "Francisco, ese carajo te va a joder" pero sino lo han notado soy terco, no les hice caso y mira aquí estoy. No negaré nada, no tengo ánimos de hacerlo, comprendí que hay que ser trasparente y si tuve los pantalones para hacerlo tendré los pantalones para afrontar las consecuencias. ¿Fácil? No será fácil, en lo absoluto pero la vida sigue y por esto no me echaré a morir. Puedo decir finalmente este es Francisco Antonio Faria Da Silva y que estoy feliz de serlo.

Me deje llevar por un río, y fíjate había un barranco al final de él, pero lo que no sabias es que yo tengo alas y me salvé.

Francisco La Mardá Faria Da Silva  

Un árbol, Dos árboles, Tres árboles.

Miren estoy feliz. Hoy planté un árbol. Muchos dirán "Bueno chamo deja tu malexcite" pero de verdad me sentí tan bien haciendo algo por nuestra ciudad. Hoy me enamoré una vez más de Caracas, de su gente (Tu sabes, gente). Miren, hoy me dí cuenta que todavía hay gente que ama esta ciudad, que se interesa por ella. Les explico, ¿se acuerdan los incendios forestales que sucedieron en el Ávila ? buena, toda esa área quedó desforestada. Entonces, varias empresas con la ayuda de Inparques decidieron hacer una campaña de reforestación del área. Es muy fácil, vas llegas al puesto de inparques, agarras tu mata y te metes en la montaña a sembrarla.Es gratis, lo único que necesitas es tiempo, un tiempo para tu ciudad, que cuando estés arriba verás lo hermosa que es, pero que necesita de ciudadanos como tu. Quizás lo consideres insignificante, pero la ciudad necesita que le echemos una mano. No cuestión de política, sino de cuidadanía. Mira, esto es un granito de arena, pero de granitos de arena están hechos los grandes desiertos. Entonces, ¿QUE ESPERAS? Tienes una cita con tu ciudad.

Te deseo.

Mira vale, yo no sé como haces, pero me tienes pensandote, soñandote, deseandote. No es posible que duerma de 12 a 16 horas al día y en ninguna de ellas te salgas de mi mente. Despierto cansado, practicamente no descanso, pero con ganas de hacer lo que haciamos en sueños. Mira, esto es nuevo, sí, yo también tengo miedo, mucho más que tu. Sí, sé que esto es rápido, pero yo no puedo con este crush, con estas ganas de ti. Ay, yo espero que llegue el día que pueda decirte que te quiero sin miedo, que pueda darte todo este amor. Sé que nos deseamos, sé que el miedo es una barrera, sé que la venceremos, hasta que llegue la oportunidad de poderte besar, abrazar, y muchas cosas más. Mira vale, yo solo necesito que te des cuenta lo feliz que sería yo si todo esto que te estoy diciendo lo pudiese decir solo con un beso. Mira, sé que no capto todo, que quizás me estás diciendo entre risas que me deseas. Yo solo pienso en estar junto a ti mierda, no sabes como me ayudas, yo sé que tu sabes que esto es para ti. Sé que quizás arriesgo muchas cosas por tan solo ese instante de felicidad. Te deseo, esa es la verdad. Algo tengo claro, serás de Francisco Faria Da Silva. No te rias. Te metiste en mi cabeza como un imposible. Por ahí dicen, que tengo fé y esperanza de esas que mueven montañas. Labios sexies, Ojos lindos.
FranciscoFaria.

11/09 Un caso de intolerancia.

9 años, 9 años sin ti, 9 años desde que un maldito decidió quitarle la vida al igual que a ti a miles de personas, 9 años y yo no lo supero, no lo puedo superar. 9 años y aún recuerdo esa llamada, era la primera vez que iria a los Estados Unidos de América. Creo que las cosas hubiesen sido diferente, si hubiese ido quizás me hubieses llevado al Central Park y así no estuvieses en el fucking piso 78 de las stairsway b, o quizás me hubieses querido llevar a tu trabajo. 9 años y te juro que algo haremos todos, con granitos de arena se puede hacer mucho, solo una palabra TOLERANCIA. Que horrible. Que fastidio todo esto. Increiblemente, cosas como estas pasan a diario, en grado menor pero pasan, cada vez que nos intoleramos unos con otros. Tolerancia broder, tolerancia es lo que necesita el mundo, Ahora me pregunto, ¿Se puede ser tolerante con este tipo de gente? Claro. Aunque admito que estoy lleno de rencor, que cada vez que veo actos terroristas los maldigo, los tolero. Saben ¿por qué? porque si les buscamos guerra, les damos el gusto,nos quieren llenar de odio, hay que demostrar que el mundo puede ser diferente, sé que el mundo puede ser diferente "Costa Rica, primer pais sin fuerzas militares" Ya son 25 paises sin fuerzas armadas. Tenemos que lograr un mundo sin armas, un mundo tolerante, donde los hombres sean hombres, si hombres, no cavernicolas que piensan que TODO merece una movida militar. Me da dolor de bola ver gente tan desalmada, me provoca matarlos. Mi mamá dice que no deberia referirme a ellos así, que debo ser tolerante, que hay que demostrar que por lo menos un grupo pequeño de personas tenemos un diccionario entero para poder defendernos, que ese diccionario es nuestra única arma. Yo antes decia "lo que es igual no es trampa" ahora digo, "lo que no es igual, duele más." Rest in peace. Love you. Say no to terrorism.

Como un sube y baja, tal cual.

Hola, bueno esto es así. No sé si les ha pasado que un día luego de problemas te levantas y lleno de fuerzas te sientes arriba de todos, y eres capaz de decirle "No quiero que me hables más, no quiero saber nada de ti por un tiempo" y sientes que has dejado todo atrás ya, que todo pasó, que estás que si preparado para lo que venga, pero de repente te habla, y se te remueve todo y vuelves estar abajo, bueno así estoy yo. Mi estado de ánimo va así,arriba y abajo, abajo y arriba. Les diré algo que ya saben, se ha ido. Me molesta tanto esto, me molesta que sea así, es que pareciera apropósito, pasan cuatro dias sin saber de ella, siento que la olvidé y empiezo a ilusionarme con otras oportunidades, de repente veo mi blackberry "Hola" y vuelvo al sub-suelo, trato de ser fuerte y ser lo más seco posible, hasta que llega algun te quiero y ahí me ven, se me remueve todo, vuelvo con mis pasos retrógrados. Ya ha pasado dos veces, y las dos veces pasa lo mismo, cuando me despierto me doy cuenta que todo fue algo como un rápidito . Me molesta tanto esto, pero quizás yo le seguía el juego, quizás no debí responder o decir Hola, estoy ocupado, como les dije, no es nada fácil, es como cuando el azúcar en el café baja y se queda abajo, sabe amargo y luego usas el removedor para volverlo dulcito , asi tal cual estoy yo. Miren, si fue así, si acaso yo le seguí el juego, ayer lo dejé de hacer, quizás inmaduro pero no puedo leer sus cosas, me ladillan, me ponen de mal humor. ¿Amigos? no, no puedo. Hoy, 10 de septiembre de 2010 no puedo. Ay es que me molesta que sea así, cuando antes me dejaba claro que no podiamos ser ni amigos. Soy que si "malpegado", y hoy no me siento preparado para una "amistad", ¿saben de esas que tienen como objetivo echarse los culos en cara? no, no me interesa una amistad así. Miren, yo sé que ahora estoy arriba, sé que estaré mucho tiempo aqui, hasta que alguien me ponga aún más arriba, es suficiente, así tenga que ir en contra de mis sentimientos. ¿La quieres? Pregunta estúpida que no responderé. No quiero seguir escribiendo.

In fact, I can be myself finally

Hola, tenia tiempo sin escribir. Denomino así esta entrada porque ayer hablando con una amiga me hizo entender que este no soy yo, que ese no era el Francisco Faria Da Silva que ella conoció. Eso me dejó pensando, eran las 3:00 am apróximadamente cuando comprendí que ella tenia razón. Este no es el Francisco que yo mismo conocía, no sé que pasó sinceramente pero es suficiente. Ya basta de humillaciones, de humillarme a mi mismo, de que me humilles. Apróximadamente a las 5:30 am, cuando veia ese sol que tanto me gusta salir, me di cuenta que he sido un retrógrado, que en vez de procurar la tarde me quedé estancado en el amanecer y me dije "Oye, así como creo que ya es hora de dormir, creo que es hora de que llegue el atardecer de esta historia", apague la luz con la esperanza de dormir, y me conozco tanto que empecé a pensar esta vez no en ti, no en mi, sino en nosotros y fue cuando dije STOP, ya no existe un nosotros, fui por un vaso de agua y viendo el sol saliendo entre las hermosas torres de Parque Central dije Is time to be myself finally, y casi de inmediato entró una pregunta en mi cabeza But, Can i be myself finally? No respondí. Hoy, apróximadamente a las 3:00 pm cuando me levantaba y vi al sol en su apogeo le dije al sol In fact, I can be myself finally like you. Miren, dejando el drama atrás, no importa cuanto se ame, no importa cuanto se quiera, lo importante es saber parar, esa palabra que no existia en mi diccionario que me tocó adicionar hace pocas horas. Lo importante es no cometer el error que yo cometí, ¿Cuál? Permitir que otros me cambiaran mi personalidad. Me siento dichoso de tener los amigos que tengo, que a pesar de todo saben hacerme caer en cuenta. Caí en cuenta, ya basta de ser alguien que no soy, ya basta de esto, o mejor dicho Ya basta de ti. "E doppo tutto mi sinto con forza di dire Io non ho voglia di te."
pd: Sé que muchos no entenderán esta entrada, prometo organizarme mejor.

Francisco Faria D'Silva

Sun will shine on me

Bien, hoy me dí cuenta que ya estoy en el amanecer. Hoy en mucho tiempo pude sentir esa paz interior que antes cargaba conmigo. Hoy pude hablar con ella sin suspirar en cada mensaje que llegaba. Hoy es el punto en donde veo el amanecer, al mismo tiempo veo el sol, radiante tomando fuerzas para este nuevo dia, hoy me sentí como ese solo¡ de amanecer, hoy me desmotré a mi mismo que lo importante soy yo. Hoy me di cuenta de un refrán que dicen los boricuas "Más pa'lante hay casas de concreto y con vista al mar" no importa cuan trillado suene pero tiene razón. No sé, a veces me siento como el pequeño granjero que prefiere su pequeño hogar a otro lugar mas confortable, si saben a lo que me refiero. Aquí estoy al igual que ese sol de amanecer tomando fuerzas para emprender este día, riendo con tus recuerdos pero sabiendo bien, que no son más que eso. Hoy no quise salir de mi casa, hoy quise quedarme conmigo mismo en mi casa, llenandome de energias, recordando lo bueno, olvidando lo malo. Hoy desperté con ganas de decir "te quiero", Hoy me desperté temprano, esperando a que llegara la tarde, y ver el sol que tanto me llena de vida en su máximo apogeo con la esperanza de que quizás pronto yo seré igual que él. Tengo miedo lo confieso, hasta el sol más brillante puede opacarse con un eclipse, tengo miedo que me eclipses cuando te vea a los ojos por primera vez. Aunque contrarrestando ese miedo tengo el azar de que un eclipse total tan solo dura segundos que comparado con el dia, son muy pocos. Hoy veo el sol y puedo decir que más tarde brillará sobre mi.

"Like this morning sun, i wish the afternoon as a kid wishes a candy"

It's over

Bien, aqui estoy como el sol, renaciendo más fuerte que ayer pero más débil que mañana. Te fuiste, es la realidad. Adiós no soy tuyo ya, no eres mia ya. Sin embargo aqui estoy cantando, recordandote, no lo negaré te recordaré por siempre, pensandote, pero esta vez de un modo diferente porque me pregunto ¿Que hubiese pasado si eso no hubiese pasado? Y me pongo a pensar y sin duda las cosas serian tan diferentes. No lo niego, me sigue afectando, un poco menos. Creo que me resigné, cada vez que te hablo me queda mas claro, It's over. En una conversacion pobre lo que más resaltaba era los inumerables it's over que me atormentaban. Pero sí, tienes razón, esto se terminó como algo formal, yo sé que amas, y sé que te amo. No sé me quedó sin letras cada vez que quiero escribir de ti, sencilamente suspiro, suspiro y suspiro hasta que sencillamente i broke down, Ahora solo me queda recordarte con la esperanza de que tu tambien lo hagas. Quiero decirte tanto, y a la vez nada. Decirte al oido "ho voglia di te" y que nuestra respiración cada ve se haga más intensa pero lenta. Pero de verdad lo único que encuentro para decirte en este momento "Che tutto ritornerá com'era, sarebbe bello ché durasse almeno mezz'ora"
Cause we're not coming back we're closing the door

Soy como el sol, yo sé como renacer

Si, bien hoy creo que caí en cuenta de que ya de verdad no eres mia, que más nunca estaremos juntos. Hoy en mi visita al psiquiatra me dí cuenta que no puedo seguir así, que esto no es el final de mi vida. Estoy harto de que me duelas, estoy harto de quererte, estoy harto de que no te salgas de mi cabeza, estoy harto de que gaste mis dias pensandote cuando sé perfectamente que tu ni me piensas. Compare esto con el dia y la noche, todos los dias vemos al sol caer frente a la luna cuando la noche se aproxima, pero sin embargo cuando nos levantamos ahí está el sol, radiante, lleno de vida, como si fuese un recien nacido. Hoy, el Dr. me hizo ver la vida de una forma diferente, me hizo saber que yo soy como el sol, que yo puedo al igual que él renacer y cada vez más fuerte. Sencillamente solo quiero tiempo, y verás como me verás sonrreir como antes, me verás brincando, saltando y dandole una sonrrisa a todo el mundo, como solia hacerlo. Algun día sé que superaré esto, y ya no te pensare. Ojalá y tengas razón y te encuentres algo mejor que yo, pero no es por modestia pero lo dudo, los seres humanos somos irremplazables, no diré que te olvidaré eso es poco probable que pase, solo te dejaré atrás así como el sol deja atrás a la noche sin olvidarla. Yo sé que esta noche pasará, de hecho ya el amanecer se aproxima y yo como el sol renaceré.

"Having a good night"

No soy un perdedor.

Sencillamente no sé porque todavia te escribo, no sé porque todavia me importas, en verdad no sé porque escribo esto. Solo quiero dejar claro que no soy un perdedor, te perdí, ¡que mal!, pero no fuiste, no eres,ni mucho menos serás el único tópico de mi vida. Te perdí, en pasado, porque tu ya eres pasado, como muy bien me lo diste a entender a mi, "no somos ni siquiera amigos, mucho menos nos adoramos." segun tus palabras textuales. Ahora,no entiendo ¿Por qué me hablas y me insinuas cosas, cuando según tu ya ni somos amigos? Te felicito por todo lo que pasó o dejó de pasar y sabes perfectamente a lo que me refiero, no he hablado con nadie ni tengo intenciones de hacerlo, pero quiero que entiendas que soy una persona que se toma las cosas demasiado a pecho, y creo que lo sabes, me dejaste claro que soy pasado, quiero dejarte claro que tu también lo eres. Sí todavía te amo, no sé pues no soy una computadora que puede borrar información de mas de 4 meses haciendo click, y tampoco pretendo serlo, todo toma su tiempo y olvidarme de que existió un fichero con tu nombre, y junto con él todo lo que vivimos juntos, cada pelea, cada beso, cada ws, incluso cada FRANCISCOOO toma su tiempo, si lo traducimos a GB tendriamos que usar TB y ni la computadora más rápida puede hacer eso en pocos segundos, mucho menos yo. Según tu, soy un perderor, y te alegras de no estar con un perdedor como me denominas tu. Como te dije, nunca fuiste mi prioridad en la vida, si te digo la verdad mi única prioridad es vivir tan solo el día día, no creo que esto fue mala suerte, sencillamente es mi destino y como lo he dicho antes, soy muy dichoso en él. Usaré tus palabras textuales "Nadie necesita a nadie para vivir", yo no te necesito para vivir, y con eso ya gané bastante.

Suerte?

Muchas veces, cuando estoy solo y puedo encontrarme conmigo mismo, me pregunto casi siempre ¿Suerte? pero, a ciencia cierta ¿Qué es la suerte? "Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito o casual" - RAE. Sin embargo yo lo considero más una cuestión de superstición, sencillamente es muy relativo eso de "Fortuito o casual" sencillamente lo que para mí podría ser como fortuito para otros puede ser la cosa más ruin, entonces ¿Por Qué se ha creido en la suerte desde tiempo remotos? no sé, de verdad creo que es por la necesidad que tiene el ser humano de justificar sus errores, y que mejor que con algo irreal, La mala suerte. Cuantos de ustedes no han creido en la suerte? Cuantas personas nos hemos emocionados solo por encontrar un trebol de 4 hojas, que no es mas que una mutación de la planta del trebol sencillamente por la creencia de la buena suerte?. Tomando la definición de la Real Academia Española entonces me considero muy afortunado, entonces tengo suerte de tener a los padres que tengo, de tener a los amigos que tengo (NO CABE DUDA), de ser quien soy, de haber hecho lo que he hecho, de vivir en el pais que vivo, de tener el presidente que tengo (Aunque no lo crean tener una mala política nos enseña a luchar por lo que queremos), Considerando que es una cadena de sucesos entoces tengo suerte de lo que pasó ayer, de lo que esta pasando hoy y de lo que pasará mañana. Pero si les digo la verdad yo no creo en la suerte, sino en el destino, entonces puedo tomarme el atrevimiento de decir ¡Que dichoso ha sido mi destino hasta los momentos!
"La Suerte no es más que una superstición creada por el hombre para justificar sus fallas" - Francisco Faria

Te necesito

Aff hoy 6 de julio, me di cuenta que sin las no vivo, que sin los beshitos mi vida es ruin, que si con los FRANCISCO mis dias no son azules, que sin los gatitos (voz de piolin JAJA) estos meses que vienen serán vácios, hoy me di cuenta que te necesito más de lo que hasta yo mismo pensé necesitarte, eres mi droga y yo soy el mejor de los drogodependientes si se trata de ti, es que hoy a mi sangre le falta tu química, a mi piel tu calor, a mi nariz tu perfume, a mis oidos los <> , a mis ojos le falto esa mirada delatadora que solo con verme dice te amo, gorda hoy me dí cuenta que contigo si existen las 2das oportunidades, que si vale la pena arriegarlo todo, y si somos unos cursis escondidos y disculpa pero tenia que decirlo cuchita JAJA, me haces tanta falta, me hace falta verte, me hace falta tu wild sex, me hace falta TODO, y tu eres mi todo..
6th of july, the second chances day.. Amo-te a minha rapariga, tenho saudades das coscas..

Si tan solo..

Si tan solo supieran como me muero por estar con ella
Si tan solo supieran como la amo
Si tan solo supieran que ella es única, que es mi única razón
Si tan solo supieran que depués de un día atareado sin que ella me diga nada todo se vuelve perfecto
Si tan solo supieran como la extraño, y cuanto daría por tenerla aquí
Si tan solo supieran que todo lo que tengo se lo he ofrecido
Si tan solo que ella es simplemente ella
Si tan solo supieran que ella es el aroma de mis días
Si tan solo supieran todo lo que ella ha mejorado en mi vida
Si tan solo supieran que lo que escucho me recuerda a ella
Si tan solo supieran cuanto hemos arriesgado ambos
Si tan solo supieran que soy un tonto y que me enamoré
Si tan solo supieran todo lo que ella me ha enseñado a vivir
Si tan solo supieran cuantas sonrrisas de tonto me ha sacado
Si tan solo supieran que es la mejor cosa que me sucedido
Si tan solo supieran que es el único amor que quiero
Si tan solo supieran que es la mejor amiga que puedo tener
Si tan solo supieran como ella me hace feliz
Si tan solo supieran todo esto entenderian mi miedo a perderla..

5to año mi mayor miedo..

Bueno chicos, fue inevitable no llorar solo con poner el título, aff S: que rápido pasó el tiempo, en un momento estabamos pequeños, con la inocencia por delante, algunos unos machitos, otros emos, y quizas fisioculturistas y derrepente FLA FLA estamos en 5to :S, de verdad yo no imagino la vida sin pararme por las mañanas y decir, QUE LADILLA, QUIEN FUE EL GAFO QUE INVENTO EL COLEGIO? pero a penas al llegar a el y solo de ver a Andrea con su sonrrisa se me olvida que tuve que parame temprano, que por lo menos valió la pena, o encontrarse con alexandra en esas idas al colegio, como no voy a extrañar tantas risas, tantos momentos vividos, chicos ustedes han sido, han escrito buena parte de mi vida, son mi familia, son las personas con quienes de verdad puedo ser yo, con las que puedo confiar para todo, son las personas que mas me importan, que se que siempre estarán ahi, y si soy un cursi pero no suelo despegarme de las cosas que son importantes tan fácil, como voy a hacer sin ir a casa de ale? tendré que viajar a colorado NO, no me niego, a quien le gritaré POLLA? a quien le diré Andre bff te amo, necesito hablar contigo? tendré que irme a españa? NO ME REHUSO, sencillamente no,no quiero dejarlos chicos, con quien haré estupideces en el salon y pelearé a cada rato? como? iré a miami? Aff :S yo no se chicos pero esto para mi es dificil, es que siento que sencillamente el ultimo dia de 5to me borraran mi memoria ram y nada, ya no existe andrea, alexandra, Adolfo,ryan, carla, gaby nina,lolo, patricia,monka, andre q, sibo, raul (...) es que no,no se puede botar todo eso a la basura, es que ni siquiera estarán en Venezuela, ni siquiera yo estaré en Venezuela quizás lo mas seguro es que esté en Toronto, encima de la CN tower con frío diciendo, que pasará con mis amigos? que será de ellos? ay como los extrañaré, por favor necesito que me prometan que este 5to haremos mas ruido que un cañón, que haremos de tos, que viviremos el triple de lo que hemos vivido, que seamos lo que realmente somos hermanos, debemos hacer una promesa, algo que garantize que no nos alejaremos tan fácil, y si no es fácil escribir esto sin llorar chicos pero es que ustedes lo saben yo sin ustedes muero :S, cada dia tengo la imagen de andrea llorando el último día de 4to y no quiero ni imaginar como será en 5to, que haré? ya no podré ser yo con los del college, en el high school porque sencillamente me acostumbre a ustedes, asi como se acosutumbra uno al café de las mañanas, y por favor HAGAMOS este verano el mejor verano ever, salgamos jodamos y no, no quedan mas dias, los dias no sobran, o por lo menos para mi no es así, siento que mas bien faltaran muchos dias mas para poderles agradecer TODO lo que han hecho por mi, y sé que tendremos el mejor verano ever, así sea debajo de un puente, si estoy con ustedes lo veré como un paraíso en las Bahamas, y prometo que este 5to será el mejor 5to, no habrá al-qaeda ni mucho menos bomba nuclear que detenga esta furia que tenemos, esta furia que extrañaré :S ay chicos no quiero seguir ni escribiendo, no quiero atarearlos y mucho menos que piensen que soy un cursi, disculpa eran exactamente las 12:21 a.m y caí en cuenta que estoy en 5to y que cada tren tomará su curso y que quizás no vuelvan a la estación de inico. Los Amo amigos, son mi mayor tesoro, disculpen los insultos, soy muy grotesco pero así soy y así los amo.. no se si es un adios, pero espero que sea un hasta luego..

Francisco Faria D'Silva

El sexo, la mejor droga

Bueno, sé que muchas personas al leer el título dirán cosas como pero a ciencia cierta gracias a que naciste tu? 4 letras: S-E-X-O, entonces dejemos aun lado la fobia a esas 4 palabras que quizas ahorita lo ves como asco pero estoy seguro que algun dia vas a amar. Siempre he dicho sexo, son sencillamente 4 letras pero son infinidades de sentimientos, de emociones, chicos el sexo no es solo el coito, el sexo es amor, es la unión de dos personas en una, es aquél momento de tu vida que sencillamente jamás podrás olvidar porque te lo aseguro será una de las mejores cosas que experimentarás en tu vida, y es que la simple lógica te lo dice el sexo tiene que ser rico, placentero y lindo si no porque todos alguna vez en su vida lo tendrán que hacer? Por reproducción? Por favor no seamos falsos, sencillamente somos superiores a los animales y si solo hicieramos el amor por reproducirnos entonces porque justo tendriamos miles de terminaciones nerviosas para dar placer? simple lógica, el ser humano tiene sentimientos y el sexo es la cima, es cuando todos los sentimientos se unen, se confunden, y siempre quieres mas, siempre quieres más de esa, la mejor droga el sexo así que no seas mente cerrada, ni mucho menos tengas aversión ( fobia al sexo), sencillamente disfruta con responsabilidad aquella droga de la cual ninguna terapia evitará volverte drogodependiente..

Je t'aime

Bien, en este momento a pesar de todo, a pesar de los inconvenientes, a pesar de que quizas las cosas no esten es su mejor momento soy feliz, porque sencillamente ella me hace asi, aun asi todo lo que ha pasado, aun asi las personas que no entienden que esto es entre ella y yo (aunque ella no lo crea, no, no es con ella, es con el). En verdad como ya lo he mencionado Love's like a puzzle, yo creo que ya he encontra esa pieza que le faltaba a mi vida, quizas fue rápido si, pienso lo mismo pero solo tenemos una estancia en la tierra y si no somos dichosos es esta entonces cuando? tenemos que recordar que nuestras vidas se acaban en un momento, entonces cuando digas en tu mente rápido, piensa realmente si asi lo fue. En la vida siempre hay que buscar aquella cosa, aquella persona que te haga feliz, a veces en busca de nuestra felicidad lastimamos a otras personas, pero esto se debe a que no nacimos apendidos y a los golpes se aprende, en el amor la mayoria de las personas somos inexpertas y cada dia aprendes algo nuevo, bien sea porque la vida te lo enseño o porque te lo enseñe la persona a la cual amas. Si, yo amo a Daniella Rojas, realmente no mei mportas si estas a favor y si estas en contra de esto, lo unico que me importa es que ella este de acuerdo, es que chicos cuando ellas esta conmigo es impresionante pero esta todo bien, los problemas los olvido, todo dejo atras, me olvido del tiempo y del espacio, como si solo importara ella y ya, no me importa si dicen que esto es ridiculo, efímero o que no puede ser sencillamente quiero ser feliz y mi felicidad en estos momentos esta junto a ella Daniella Rojas Je t'aime beaucoup mon bébé.

Francisco Faria D'Silva

Relação, Coisa de dois..

Bem, tûdo na vida têm o seu parceiro, tûdo na vida têm o seu porpósito, mais nas relações de parceiros, com'o seu nome diz e só de dois. Então se eu brigo com ela, è com ela, não achô a necesidade de que as demais pessoas entren onde só hei de entrar dois. Eu amo-a, só a ela, então se brigo com ela, è com ela, não com vocês, eu tô quasi seguro que se ela não foisse-se metido, isto não estivesse a acontecer. Só followers uma coisa, ás relações de parceiros são de dois, quando há três,quatro ou até cinco ás coisas não vão bem

Mi felicidad hoy tiene nombre y apellido

Bien, en este momento de mi vida puedo decir que a pesar de todo lo que paso, y todo lo que pasará soy feliz, si lo soy porque lo quediga la gente, de lo que diga la vecina, de lo que diga la conserje, lo que diga todo el mundo en verdad nada ni nadie me quitará esta felicidad que hoy siento. Quizas algunos diran pero que maldito, pero mirenlo que idiota, o sencillamente me dedicaran alrededor de 5 "@" diarios dando asi una muestra de importancia de su parte. En verdad es que ella me hace bien, estar con ella es estar con nadie mas, tanto así que he restablecido amistades que nunca pense restablecer, es que ahora en este momento no me importa mas nadie que no sea ella, no quiero mas problemas si no son referentes a ella, no quiero pelear mas si no es con ella, yo creo que todas las cosas tienen que pasar por algo, y si de algo yo ya estoy seguro de que pase lo que pase ella le dio a mi vida un giro de 360º, yo siempre digo algo y nunca me cansaré de repetirlo "nunca se pierde, porque siempre se gana experiencia" y yo creo que con ella ya he aprendido mucho, quizas muchos piensen que es muy rápido, algunos diran que es muy lento y otros sencilamente que no puede ser.. pues a decir verdad no me importa si vamos volando, o vamos "a paso de tortuga" sencillamente lo que me importa en este momento es esta felicidad que siento, llamada Daniella Rojas, Te amo demasiado MI gato ¨$:
Francisco Faria D'Silva

Siempre estuve preparado

Yo creo que siempre estuve preparado, siempre fui conciente de lo que dije y lo que hice, a pesar de todo te quiero demasiado vale, con respecto tu "iniciativa" si es depender de mi, no creo que sea una gran iniciativa.. YO ESTUVE ESTOY Y ESTARE preparado siempre y cuando tu tambien lo estes asi como para dejar tu orgullo a un lado y hablarme...Francisco Faria D'Silva

De verdad ya no se que pensar...

Bien, digamos que no es el mejor dia del mundo hoy... Siento que se esta terminando una amistad por algo tan tonto, Lo que mas me molesta es que todo haya sido tan efímero, tanto asi que apenas me acostumbraba a eso. Saben? a veces pienso tantas cosas al respecto que termino no pensando nada, o mejor dicho no se que pensar. Yo creo que se trata de una confusión, pero esta confusión a mi cada dia me confunde mas mas y mas, lo peor practicamente no puedo hablar con ella y por donde lo puedo hacer no me gusta porque me tengo que provar a solo 140 caracteres que para mi son muy pocos para expresar todo lo que siento. No se si se han fijado pero cuando tengo problemas acudo a Blogger, y mi problema ahorita es su indiferencia, su falta de iniciativa no se :S Quizas muchos diran pero porque no le hablas? una amiga me dijo "no se puede ser tan orgulloso, pero tampoco tan jalabolas" y si ello decidio borrarme entonces es ella la que tiene que decidir volve a unirme, si ella no hace nada al respecto yo tampoco lo haré y asi como me acostumbré a quererla me acostubraré a estar sin ella aunque mi voluntad sea todo lo contrario..
Francisco Faria D'Silva

Cada vuelta, un recomienzo

La gente a veces te pide que cambies, que no hagas esto y que no hagas aquello, ahora yo me pregunto porque si tu antes de conocer a esa gente hacias eso ahora te tienes que reprimir..Porque titulo esta entrada Cada vuelta, un recomienzo, porque como todos sabemos un dia equivale a una vuelta de la tierra sobre su propio eje, entoncs cada vuelta comienza un nuevo dia, en el que quizas procuraras hacer mejor las cosas y tratar de reponer las cosas que habras hecho mal, bien se debe reflexionar y saber a escuchar a tus amigos sin ponerse a la defensiva, yo sé que soy la persona menos indicada, pero como lo dije "cada vuelta, es un recomienzo" y yo he tratado de dejar eso a un lado. Lo mas importante si decides cambiar que sea por TI, no por los demas.

La Amistad verdadera, un tesoro casi en extincion

La amistad es una de las relaciones mas comun del hombre, para mi persona una de las mas puras como me dijo una amiga hace dias "el amor de un amigo es lo mas puro" , para mi esa frase deberia ser el amor de un amigo VERDADERO es lo mas puro" . Un verdadero amigo es aquel el cual te puedes sentir en al confianza de contar tu vida, aquel con el que puedes pensar en voz alta, que te escucha pero te dice que esta bien y lo que esta mal, el que se preocupa por ti, el que te aplaude tus logros y te anima en tus derrotas. En la teoría todo es hermoso, bello, lindo pero que pasa cuando lo llevamos a la practica, que pasa cuando entregas tantos años de tu vida por esa persona, la crees mas que una amiga y la empiezas a considerar una hermana y derrepente por cualquier cosa FLA FLA te das cuenta que no es así que quizas para ti si fue importante pero para esa persona no tanto... Bueno para resumir mi historia, digamos que me cambio (si asi como uno cambia una camisa vieja por una nueva) por su novio.. Ahora yo me pregunto ¿ fue una verdadera amistad? y dandole vueltas a la cabeza conclui que NO no lo fue, porque para mi las verdaderas amistades son para siempre, y con esto no quiero decir que siempre los amigos estaran juntos sino que cuando estes asi viejito puedas recordar a esa persona que siempre estuvo ahi en determinada etapa de la vida y nunca te cambio sino que las circustancias los separaron ya que no todos tomamos el mismo tren de vida. Bien, tambien pensando me dí cuenta que no por tener años de amistad quiere decir que sea verdadera, en verdad en mi vida han entrado personas maravillosas que en poco tiempo les he tomado tanto cariño. Yo no sé pero de mis amigos aprendo bastante, yo diria que la amistad verdadera es como una escuela recíproca, De Andrea B. he aprendido que al mal tiempo buena cara, de Alexandra C. aprendí que una pared no separa a un amigo, De Adolfo aprendí que no importa lo que diga la gente los amigos siempe estan ahí, de Daniella R. omg aprendi que al libro no se le debe juzgar por la portada, si no por su contenido, de Cristina M. aprendi que no siempre se debe estar a la defensiva y que un amigo siempre busca tu bienestar pero de ti ¿QUE APRENDI? yo pensé que nada, pero me di cuenta que no, si aprendi algo " no siempre las cosas son como parecen, y que la amistad no se mide en años sino en actos" pero sabes que gracias yo a ti no te guardo rencor, es mas te estoy agradecido, aprendi algo nuevo . Reflexionando me di cuenta que los verdaderos amigos no cambian una camisa vieja por una nueva sino que conservan las dos. Novios muchos, amigos verdaderos pocos, creo que tu esa frase nunca la entenderas. Amo a mis amigos y JAMAS los cambiaria por nada.